Meurtre en 3 actes
Hier soir, mon pommeau de douche est mort. Net.
Et j'ai
injustement été accusée du meurtre. Puisqu'il semble que ce soit un
meurtre et non pas une mort naturelle. D'ailleurs, je ne sais pas si un
pommeau de douche peut mourir de mort naturelle en moins de 5 ans, j'ai
pas révisé la durée de vie du pommeau de douche pour les partiels, mais moi ça me parait probable.
Mais retraçons plutôt les faits qui ont conduit au décés du pommeau de douche.....
Dudududududududu
(pour ceux qui sont nuls en quatrième dimension, c'est la musique qui
va avec quand on repart dans le passé, même que l'image ondule.). Donc,
Dududududududududu.
On le sait, je fais maintenant régulièrement de l'exercice. Mais depuis environ 1 mois et demi, il fait trop chaud pour courir dehors, du coup, je vais à la salle de gym (dont l'abonnement est compris dans mon loyer et que j'ai froidement ignoré pendant 3 ans et demi (la salle de gym, pas le fait que j'y avais accés), du coup je me rattrape). Depuis que je vais à la salle de gym, chéri vient parfois avec moi. Pas tous les jours parce que des fois il va au golf et des fois il regarde le foot à la télé (si si, il me jure que c'est super intense comme sport!).
Mais ceci a 2 conséquences et 1 corollaire importants dans notre affaire*:
1-
nous remarquions la semaine dernière que du coup notre consommation
d'eau (du robinet pour les douches et en bouteilles pour le boirer) a
considérablement augmentée.
2- je m'extasiais cette semaine de l'apparition de "gros" muscles (je cite) sur mes bras.
3- putain, il y a rien à la télé, mais ça n'a rien a voir.
Mon
premier entraîne donc une utilisation accrue du pommeau de douche, d'où
accélération de son usure. Et mon deuxième prétend que du coup peut
être que je sens pas ma force, pfff. Et mon troisième dans l'affaire me
direz vous, que vient il faire la? Deedeedee (ça c'est le bruit de Carlos
Mencia, pas de la quatrième dimension, suivez un peu quoi, je vais pas
faire tout le boulot pour vous non plus!), du coup on va à la gym!
Donc l'action se passe hier soir, un peu avant l'orage (sa mère
l'orage, il m'a reveillé à 4 heures du mat' et j'ai pas pu me
rendormir, mais je divague la) vers minuit et 3 bananes. Chéri est dans
le salon en train de regarder le basket (oui, je sais, moi aussi je
trouve ça complètement outrifiant la quantité de sport sur ma télé!).
Apparemment c'est un match important parce que l'adversaire des
Mavericks au prochain tour en dépend. Ou pas. J'en sais rien. Bref,
Chéri regarde la télé dans le salon, et moi dans la chambre. (Oui, vous
avez vu un peu ce luxe, 2 télés, on se croirait à Versailles! Sauf que
celle de la chambre, elle est toute nulle, toute petite, pas brachée
sur la chaîne et surtout pas branchée sur le câble digital, que
l'analogique. Du coup elle a QUE 100 chaînes! Oui, moi aussi je trouve
ça lamentable.).
Soudainement
je décide d'aller prendre ma douche avant d'aller me coucher. Je rentre
dans la douche, tire le rideau, allume l'eau... tintintin (ça c'est la
musique d'Hitchcock pour les gros nuls qui suivent pas). Et la le
pommeau de douche me reste dans la main.
Je
sors donc de la douche
et vais dans le salon ou se trouve Chéri avec le pommeau de douche dans
la main et en me marrant comme une baleine (ben oui, avec tout le sport
que je fais je suis pleine d'endorphine et je me marre sans arrêt).
Chéri ne fait d'abord pas trop attention à moi, 20 minutes avant je
m'étais précipitée dans le salon en rigolant comme une baleine parce
que
j'avais mis une chaussette sur la tête de la vache et ça lui faisait un
gros nez. Mais quand je lui annonce que le pommeau de douche est mort
et qu'il faut aller en acheter un autre, c'est la que les accusations
ont commencé sur moi qui casse tout, et blablabli et blablabla.
Épilogue
Chéri a changé le pommeau de douche en
maugréant que flûte c'était pas normal de devoir sortir ses outils à 1
heure du matin et que c'était de ma faute (alors que je suis intimement
persuadée qu'il était cassé avant, par lui, et qu'il a rien dit, juste
pour me ronchonner!). Mais bon, on en avait un de rechange alors c'est
pas trop grave, c'est pas comme si j'avais du aller me coucher en
sentant l'écureuil qui se néglige!
La vache, elle, se trouve vachement cool avec sa chaussette sur la tête.
Ce soir la Margarita coule à flot, c'est Cinco de Mayo (non ce n'est pas le nom d'un condiment!)
NDLR: on a sauté les 3 actes pour faire plus court, sinon, demain
elle était encore la à nous raconter qu'elle n'ira pas voir United 93,
pas parce que c'est trop tôt ou tout autre connerie du genre, juste
parce que ça a l'air super nul et qu'on a déjà vu 2 millions de
documentaires, films et documenfilms sur le sujet.
*Je trouvais juste que ça sonnait bien, aucun rapport.