15 janvier 2007
Choc culturel
Après presque 5 ans aux USA, je me suis bien habituée à la mode jean tee-shirt. J'aime les magasins américains, les lignes sont simples, sobres et les vêtements très colorés.
Et puis hier je suis allée faire les soldes avec ma maman.
Et la, le choc culturel.
Vlan, la France dans la gueule.
C'est peut être un petit pays, mais ça fait mal!
Du jean tee-shirt au truc compliqué avec des frou-frou, des bidules qui pendent ou qui pendouillent, des imprimés surimprimés, du froncé, du de traviole et j'en passe, et tout en noir, marron ou gris. A vous faire vomir même la Stacy la plus aventurière! Je vous jure que la mode roumain* ça m'a fait un choc!
La je crois qu'il va me falloir des séances de psychothérapie de réadaptation au shopping local. Comment ça, ça n'existe pas? Mais au secours, comment je vais faire?
*Inside joke, désolée, pas de sous-entendu.
NDLR: pour ceux qui s'inquiètent vraiment de ma santé mentale suite à ce choc, je vais vous rassurer en vous disant que je me suis tout de même acheté 2 jupes pour porter avec mes nouvelles bottes que j'aime que je rentre dedans. Quand même il me fallait bien des jupes pour trouver du travail! Que de l'indispensable je vous dit!
19 juillet 2006
Mess..opotamia
Sur le blog de Sandrine.
04 février 2006
Une minute de violence gratuite
Suite à un post d'Angel, j'ai eu envie de m'offrir une scéance de violence totalement gratuite et complètement soulageante.
*Ma chère voisine, je sais que nous avons des horaires décalés et que nos relations sont parties sur un mauvais pied le jour même où tu arrivais dans cet appartement. Mais là, ça va faire 3 ans et j'en peux plus! Alors s'il te plaît, fais taire ton connard de chien, fais le chier autre part que devant ma fenêtre, quand il chie sur ton balcon, arrête de balancer ses merdes sur le mien, enlève tes pieds d'éléphant au dessus de mon lit la nuit, arrête de déménager ta chambre toutes les nuits à 1 heure du mat' et surtout, dis à ton mec de fermer sa grande gueule ou je vous aplati la gueule à coups de manche à balai et je vous termine en vous sautant dessus.....pieds nus!
*Le
prochain qui me parle de vivre pour la science, de sacrifice pour la
science et toute autre connerie impliquant travail la nuit, le soir et
l'absence de vacances, je lui bousille la tronche avec le premier
instrument trouvé sur ma pallaisse (que ce soit une bouteille de potasse
alcoolique ou une paire de pinces). Oui, la science est une belle chose,
nous faisons un beau métier, mais zut crotte flûte, il y a d'autres
choses que j'aime bien faire aussi!
*Toi
là! Oui, toi qui téléphones au volant de ta voiture, je ne vais le dire
qu'une fois et calmement: POSE TON PUTAIN DE TÉLÉPHONE QUAND TU
CONDUIS!!!!!!!!!!!!!!!!!! Comme ça tu peux te concentrer sur ce que tu
fais, c'est à dire conduire et non pas te promener dans les champs en
reniflant les pâquerettes. Tu peux ainsi prêter pleinement attention
aux choses qui t'entourent comme: là oú tu vas, les autres voitures et
les PIÉTONS et arrêter d'être un danger public. Si tu me forces à me
répéter, je confisque le téléphone et le te le greffe via un orifice de
ton choix.
*"T'as grossi un peu non?"
Oui, j'ai grossi! Mais flute, je viens d'arrêter de fumer après 13 ans de tabagisme insouciant. Alors oui, j'ai grossi, je sais! Ce n'était pas volontaire, c'est pas pour mon prochain role à Hollywood et ça me fait chier que tu me le rappelle! Alors tu souris et tu te tais ou je te fume!
*"Han, t'habites à Dallas...." et tout ce qui suit.
Oui, j'habite à Dallas. Parcequ'on m'a proposé et que c'est une super opportunité de me sortir la tête du cul. Non, je n'ai pas vu J.R. ni Sue Helen. Oui je parle anglais. Oui, les américains sont des êtres humains, pas des extras terrestres, ils sont juste comme nous, sauf qu'ils parlent une autre langue. Non, tout le monde ne vote pas pour W au Texas. Non, les américains ne sont pas complètement bêtes, tous ceux que je connais sont même très intelligents, même qu'il y en a plein qui parlent une langue étrangère. Non je ne mange pas au McDo, et non aussi tous les américains ne sont pas énormes et ne mangent pas au McDo tous les jours. Je sais que j'oublie tout un tas de questions et remarques du même calibre. Pour la prochaine question, j'appelle mon voisin le cow boy et son cheval pour qu'il te chie dessus (le cheval, pas le cow boy).
Je sais, je suis super crédible dans la scène de la violence, mais ça fait du bien quand même.
Mais on peut rester copains quand même si tu veux!
21 octobre 2005
Travailler c'est trop dur.
Il y a quelques jours, à la télé, un comique disait que tous les
pauvres savent exactement ce que ça ferait d'être riche, qu'ils
sauraient exactement ce qu'ils feraient avec plein d'argent.
Et c'est vrai.
Je sais exactement tout ce que je ferai je jour où je gagnerai (remarquez l'utilisation du futur et non pas du conditionnel) $100 millions au loto (et non, je n'ai absolument aucun doute que ça finira par arriver, bientôt). Mon fax est dèjà tout prêt dans mon sac. Au moment où j'apprends que j'ai gagné le jackpot au loto, je prend le premier avion pour la plage. De là, j'envoie mon fameux fax: "Sorry P., cannot make it. My shit's in the freezer, good luck!". Ensuite, j'engage une assistante personnelle (ou un assistant, je ne fais pas de discrimination sexuelle), et ELLE (ou il, toujours pas de discrimination) SE DÉMERDE AVEC TOUT LE RESTE! Trouver un banquier et un avocat, tout en haut de sa liste. Et pour le reste son problème, moi je signe les chèques (oui, je garde quand même le contrôle du chéquier, faudrait pas me prendre pour une poire quand même!) en sirotant mes margaritas (hmmmm!) sur la plage.
Mais pfff, toujours pas gagné le jackpot (on a quand même gagné $3 la semaine dernière), donc toujours à Dallas, toujours au labo, pas d'assistante personnelle (flûte flûte et reflûte j'ai une semaine de retard pour payer le téléphone!) (mais ils ont arrêté de me mettre des amendes quand je suis en retard, ils sont juste contents que je paie, alors!), mon problème d'algue dans l'aquarium des puffs ne s'arrange pas tout seul comme par miracle (pourtant c'est pas faute d'espérer), (d'ailleurs si quelqu'un pourrait me dire comment me débarrasser d'une algue brune filamenteuse ça aiderait bien parceque j'arrête pas d'entendre des trucs conflictuels), le problème de l'ESR était bien plus grave qu'un virus et la machine est repartie à l'usine, la chef pète les plombs et moi, j'ai des attaques de panique (je le sais parce qu'hier j'ai payé un médecin $60, pour qu'il me le dise).
Alors, monsieur loto, si tu m'entends, s'te plaît, $100 millions seraient les bienvenus.
23 septembre 2005
Parceque c'est comme ça...
un petit tube, deux petits tubes, trois petits tubes,....deux cents petits tubes.
Si je dois laver encore un tube, je vais devenir folle!!
Je suis sure que je vais en faire des cauchemars cette nuit.
