04 juillet 2009
La porte vers nulle part....
Il y a quelques mois j'envisageais un toilettage intensif du blog avec renomage.
Je voulais en faire un blog animalier pour pouvoir parler de mon chat que j'aime à loisir.
Et puis je ne l'ai pas fait.
Je me suis souvenue que j'étais là chez moi, j'écris ce qui peut bien me passer par la tête.
Même si je ne sais pas toujours oú je veux aller.
Et puis je ne parviens pas à me défaire de ce blog qui m'a accompagnée depuis si loin.
Si je me souviens bien il y a un dicton qui dit un truc du genre:" Peu importe la destination, ce qui compte c'est le voyage". Alors on ne va pas trop se poser de questions, ne surtout pas se mettre de contraintes ou d'objectifs et on va regarder le paysage qui défile par la fenêtre.
J'ai donc mis à jour ma barre de liens....
02 juillet 2009
Théorie de la relativité du temps
J'ai trouvé l'application ultime de la théorie de la relativité: moi je relativise ma date de naissance.
Alors qu'au travail nous comparions nos années de naissance (non, mais des fois on discute aussi de choses intelligentes et intéressantes, sisi, je vous assure!), quand mon tour arrive:
-Cette année je suis née en 1983.
- .... (silence gêné et incompréhension autour de la table) Comment ça, cette année?
- Ben si, vu que j'ai décidé d'avoir 25 ans à vie, cette année je suis de 1983!
Je savais bien que la physique relativiste allait me servir à quelque chose un jour.
31 mai 2009
Bonne journée
C'était juste pour dire que je passais un excellent week-end jusqu'à il y a environ 1 heure. Là j'ai décidé de remplir ma déclaration d'impôts. Avant, j'ai fais une simulation.
Maintenant j'ai mal à la tête!
16 mai 2009
Vivre sa vie comme un chat
27 avril 2009
La journée commence bien...
9h00 - Arrivée sur mon lieu de travail.
9h01 - J'ai pointé.
9h15 - J'ai renversé mon café sur mon pantalon.
9h17 - Le café a séché, j'ai confirmation que le café tâche.
La journée va être longue...
PS: Bonne Année au fait!
11 décembre 2008
Qui rit bien rira le dernier...*
Chéri et moi, nous avons une passion pour nos amis suédois Ik et Ah. Nous y passons beaucoup de temps. Et puis nous sommes généreux avec nos amis. On leur laisse régulièrement de l'argent de poche.
Il y a quelque temps, Chéri et moi nous sommes rendus dans notre magasin préféré pour faire l'acquisition d'une nouvelle table plus grande pour la salle à manger.
Sur place nous trouvons bien évidemment le modèle parfait. Mais oh horreur, la vendeuse nous informe que non seulement, celui-ci est en rupture de stock (dans ce magasin, les autres magasins de la région), mais qu'il va falloir compter au moins 1 mois et demi pour qu'ils soient réapprovisionnés.
Nous sommes effondrés.
Heureusement, la vendeuse nous informe que l'on peut être alertés par SMS dès que notre table sera à nouveau disponible dans tous les magasins de notre choix. Dont acte.
Quelques jours plus tard, quelle ne fut pas notre surprise (et notre immense joie) de découvrir que la table était à nouveau disponible dans notre magasin (nous devions recevoir le lendemain).
C'est donc euphoriques qu'en sortant chacun de notre travail que nous nous rendons chez nos amis suédois.
C'est donc munis d'un bon de retrait que nous nous rendons à l'entrepôt pour récupérer notre table.
Arrivés sur place, un couple en clio galerrait pour faire rentrer un matelas dans leur voiture. C'est hilares que nous échangions alors des propos du style: "Pfff, venir chercher un matelas en clio, les nuls...".
Alors que nous attendions notre colis, ce pauvre couple devait se résoudre à attacher le matelas sur le toit de leur voiture.
Et là, notre colis est arrivé et nos esprits se sont immédiatement mis à douter....
Sur le bon de retrait, seul le poids du colis était indiqué, pas sa taille...
Il était alors clair qu'il allait difficilement tenir dans notre voiture, de la taille d'une clio!
Je vous passe les étapes où nous avons successivement mesuré le colis, puis les différentes ouvertures de la voiture, essayé le passage en force, déballé le colis, essayé le passage en force de la table sans le carton, mis 20 minutes pour remettre la table dans le carton, avant de constater que non, rien n'y ferait, cette table n'allait pas rentrer dans la voiture.
Chéri refusant d'appeler un ami disposant d'une grande voiture (et me rappelant que c'était une idée pourrie d'acheter une si petite voiture), je propose de louer une camionnette. Sauf que le vendeur m'annonce que "Ma petite dame les locations c'est seulement jusqu'à 20 heures!". Il était 20h30.
Nous avons donc dû ficeler la table sur le toit de la voiture (oui oui, avec de la petite ficelle blanche, l'énorme table de 55 kg) et rentrer prudemment, tout en se rappelant qu'avant de se foutre de la gueule des autres, il vaut mieux se renseigner sur la taille des colis.....
*Titre alternatif: Tu ne te moqueras point.
03 décembre 2008
Un repas parfait
Ce soir avec Chéri, du foie gras, un bon vin blanc* et des pâtes.
Un repas parfait!
*Note to self: Penser à en racheter, stock dangereusement faible.
06 mai 2008
Qui va à la chasse...
Le chat rural a développé sa technique de camouflage sur des millénaires. Il a apprit à se cacher dans les herbes par exemple, se mouvant au ras du sol pour s'approcher de sa proie.
Le chat urbain ne dispose pas d'herbes hautes pour s'approcher subrepticement de sa proie (le doigt). Sur un nombre restreint de générations il a donc dû s'adapter à son nouvel environnement.
Pour ceci il a choisi une technique simple mais efficace:
Il recouvre intégralement son environnement de poils.
Ses poils.
Voila.
Comme ça on ne le voit plus, il se fond dans son environnement.
16 avril 2008
Une technique de chasse à toute épreuve
Malgré ce que le titre laisse croire (et désolée pour tout ceux qui sont arrivés la en pensant trouver comment se nourrir de sa chasse), je ne me suis pas soudainement convertie à la cynégétique.
Avec Chéri et petite chatte nous vivons dans un appartement de la région parisienne. Petite chatte a donc rarement l'occasion de chasser autre chose que des pompons, des doigts ou du papier toilette.
Cependant, nous allons régulièrement chez mes parents qui ont un immense jardin et petite chatte passe donc chaque fois le week end à Disneychouette.
Le week end dernier, petite chatte, en vacances à Disneychouette a découvert l'oiseau. Son instinct de prédateur a pris le dessus et elle a tout de suite mis au point une technique de chasse pour transformer ce volatil dodu en diner.
J'observais toute la scène et suis donc en mesure de partager avec vous cette technique révolutionnaire de grand félin carnivore (je suis en train de vivre mon rêve de devenir reporter animalier dans la savane africaine...).
Imaginez la scène...
Petite chatte est sur la terrasse quand elle repère l'oiseau au pied d'un arbre à quelques mètres. Voyant une opportunité de diner (hmmm, poulet rôti!), elle se met à ramper sur la terrasse en direction de son futur en-cas. En arrivant à la lisière de l'herbe elle se rend compte qu'un chat noir sur fond d'herbe toute verte ça va être un peu voyant. Et c'est la que son cerveau sur-évolué de félin tueur, armé du savoir hérité de tous ses ancêtres chasseurs, a mis au point une technique imparable pour arriver jusqu'à sa proie sans se faire remarquer.......
N'écoutant que son instinct de tueur assoiffé de sang, elle s'est soudainement mise à brouter pour passer pour un herbivore inoffensif, détournant ainsi habilement l'attention de l'oiseau pour pouvoir s'approcher de lui!
A la fin de cette histoire, l'oiseau n'a pas été dupe et s'est envolé, laissant petite chatte brouter tranquillement. Elle a d'ailleurs tellement brouté qu'elle a vomi.
Les croquettes c'est quand même vachement plus facile à attraper!
En attendant elle s'entraine à l'escalade. Tiens toi bien, l'oiseau, la prochaine fois elle sera prête!
14 avril 2008
Mystère épisode 2
Il y a quelques années , j'avais élucidé le mystère des toilettes américaines où les portes et les murs ne vont ni jusqu'en haut ni jusqu'en bas.
Aujourd'hui, j'ai un nouveau mystère des toilettes......
Dans mon nouveau travail, je suis dans un bel immeuble tout moderne avec des toilettes où les murs et les portes nous isolent, pas de problème de ce côté la.
Dans ce joli immeuble de bureau, tous les gens qui y travaillent semblent civilisés et tout.
Mais dans les toilettes, certaines personnalités déviantes s'expriment et je me trouve face à un nouveau mystère tenant, cette fois, à la nature humaine (ça pose hein comme mystère!): dans les toilettes des femmes (les seules que je fréquente, hein), il y a régulièrement quelqu'un qui éparpille du papier partout par terre....
TOC, comportement asocial ou psychopathe, je coince complètement sur ce comportement et en appelle à votre bon sens pour me l'expliquer.
Et puis l'autre jour, à la maison, je rentre dans les toilettes et il y a du papier partout par terre!
Un doute profond m'envahit. Serait-ce moi, dans un accès de démence ou de schizophrénie, qui me venge de mes frustrations intimes sur le papier toilette? Devrais-je me précipiter chez un psychiatre pour découvrir ce que cache mon inconscient?
C'est au milieu d'angoisses profondes sur ma santé mentale que j'ai finalement découvert la coupable de l'éparpillement de papier toilette dans la salle de bain de la maison en flagrant délit.......
PS: Ça ne résout pas le mystère des toilettes de mon travail puisque je n'emmène pas mon chat au boulot!
